В то время, как христианский мир празднует Пасху, мы замутили свой праздник. Два года назад, примерно в это же время мы с особым цинизмом кастрировали кота. Точную дату не помню, но случилось это на страстную пятницу. В итоге в прошедшую пятницу у нас было нечто вроде кошачьей бар-мицвы. Кстати, в иудаизме обрезание и бар-мицва - совершенно разные обряды. Первый совершается на восьмой день после рождения, второй - на тринадцатилетие. В нашем случае вступление Бендера во взрослую кошачью жизнь (хоть, увы, и безъяицую) сопровождалось буйным пиршеством. Вдобавок, на виновника торжества нацепили специально сделанный протез утраченной части гениталий: два шарика для настольного тенниса, в специальной вязанной мошонке. Кот + псевдотестикулы выглядели так:

От зрелищ перейдём... к другим зрелищам. Я немного киноман и смотрю фильмы почти каждый день. Понятное дело, далеко не все из них заслуживают внимания, но по поводу некоторых иной раз хочется написать пару строк. Вот только руки не доходят. Вчера, например, посмотрел "ПираМММиду". Ожидал, что это будет какая-нибудь тоскливая муть вроде "Wall Street", но фильм оказался достаточно бодреньким и интересным. Хотя вот атмосферу того времени совершенно не смогли передать. Понятное дело, потом я полез на Википедию набираться знаний. Читаешь про Мавроди и просто фигеешь: вся его пирамида фактически была высосана из воздуха. Правительство по его поводу обильно мочеиспускало кипятком, но посадить его они смогли только через 9 лет. За это время он год просидел в депутатском кресле, попытался баллотироваться туда повторно (тёмная история, так как у него были хорошие показатели по предварительным голосованиям и всего полпроцента проголосовавших в итоге), баллотировался на пост президента России и сдюжил небольшую "пирамидку" в Интернете. С последней вообще комедия была. Пирамида эта называлась Stock Generation и была рассчитана в первую очередь на страну "дяди Сэма". Позднее Комиссия по ценным бумагам США пыталась его засудить, но проиграла суд, так как по всем бумагам Stock Generation проходила как компьютерная игра.
Посадили Мавроди в 2003-м, а осудили только в 2007. Он получил срок 4 года 6 месяцев, из которых к тому моменту уже отсидел 4 года 5 месяцев... Сейчас злой финансовый гений пляшет с бубном вокруг своей новой идеи - "МММ-2011". Госслужбы разных мастей пытаются "прикрыть лавочку", но пока только удаётся более-менее регулярно прикрывать его сайты/блоги/форумы. Самое удивительное то, что по опросам, 3% россиян (а это без малого пять миллионов человек) понесут свои кровные в "МММ-2011" даже несмотря на то, что сам Мавроди открыто говорит, что это пирамида и есть риск потери денег. Жажда халявы в русской душе неискоренима и зачастую берёт верх над здравым смыслом. Так выпьем же за то, чтобы здравый смысл внутри нас всегда побеждал! ... и за кошачьи яйца!
 

Шарик (для кого собачка, а для кого и планета) крутиться, жизнь тоже на месте не стоит. Если кто помнит, в прошлый раз, когда Инна уезжала к родителям на выходные, наш кошка неслабо отмутузил меня. Тогда же я пообещал, что отыграюсь и следующие выходные без Инны он будет питаться исключительно варёной морковкой. Бендер, к слову сказать, вообще в еде привередлив и предпочитает пару дней поститься, чем лакать какой-то супчик, которым двуногие кормятся.

В прошедшие выходные Инна снова отсутствовала... Так как злопамятен я только на работе, чинить козни я животинке не стал. Более того, когда мы с Димой готовили тортильи, моя не в меру расщедрившаяся левая рука отвалила Бендеру фарша по-барски. Сопровождал я это фразами типа: "Скажешь Инне - убью, у меня же репутация!" Впрочем и о "морковном" обещании я тоже не забыл. Поэтому, заранее купив морковку, я сварил её (по-простому, без соли и перца и даже не помыв) и нарезал "пятаками". Явство ждало своего часа и он настал. Минут за 40 до Инниного приезда я высыпал варёную морковь кошке в миску. Иннина реакция оправдала все мои ожидания. А вот через пару часов начал фигеть и я: кошка съел почти всю морковку. В задачнике спрашивается: "и хера ли им надо?"

В пивном марафоне участие принимал.

Свидетелем драки между Алексеем и Бендером был.

Личной вины в произошедшем не нахожу, и за последствия инцедента ответственность на себя брать отказываюсь.

По поводу сего забавного проишествия имеется у меня мыслишка...

Поскольку кошка, в распитии спиртного и закусывании оного, а так же в сопутствующем просмотре голливудской и не очень кинопродукции, участие принимал насильственно-пассивное (не раз был замечен в попытке слямзить со стола жареные сосиски, за что и был шуган выражениями больше нецензурными), то вполне возможно в его рыжей черепной коробке, начал со стремительностью экспресс-поезда формироваться комплекс неполноценности, в попытке избавиться от которого Бендер продемонстрировал Леше свою экспансивную натуру, взрослость, и кошкость (эквилибрист х...в). Результата, правда, он добился диаметрально противоположного. Если до описываемых событий за отказ Бендера жрать специально налитый ему в миску суп Леша пообещал перевести рыжего на диету из вареной моркови, то опосля всей кутерьмы боюсь, что оная морковь Бендеру будет только сниться. Как бы комплексы не развились в фобии.

Но истиная цель моего визита сюда в день сегодняшний, это поздравление всех служивых с нынешним праздником. Посему поздравим Отцов, вспомним и помянем Дедов, и просто поднимем тост: За тех кто на посту!

P.S  Написание данного текста прервал небольшой казус. Дело в том, что проживающая в нашей квартире трехцветная кошка (именно кошка) являющаяся по совместительству местной обезьяной в силу неугомонного характера, хаотично перемещаясь по кровати, сия манки умудрилась ткнуть лапой в глаз Веронике, которая в этот момент укладывалась спать опосля ночной смены. Было это совпадением, или дело в некой кошачьей телепатии останется загадкой.

Сразу отметём все самые невероятные догадки. Это всего навсего мой нос. А таким он стал после того, как 3 дня назад я огрёб люлей от своего кошки. Впрочем, не будем спешить с выводами, кто тут реальный пацан, а кто "эй, клоун рыжый, брысь под стол".

В середине декабря 2008 мама отдала нам с женой двухмесячного рыжего котёнка. Милого пушистика мы окрестили Бендером (не в честь "сына турецкоподданого", а в честь робота-сгибателя из известного мультсериала). Котяшка и правда был забавный. Первые дни он прятался в углу комнаты в закутке за шкафчиком с дисками (там было закрытое с трёх сторон пространство примерно 15 на 15см). Уже через полгода в этот закуток помещалась только голова этого мастодонта. Те, кто смотрел "Футураму", знают каким пройдохой был там Бендер. Точно такой же монстр, только рыжий и пушистый сейчас живёт у меня в квартире. Кстати, кошкой Бендер стал после кастрации (чистейшая логика: кастрированный кот уже не кот, а если не кот, то - кошка). Сама операция была проведена с особым цинизмом под самую Пасху (если быть точным, в Страсную Пятницу).

До хирургического вмешательства в свои гениталии, Бендер отличался крайней необузданностью и совершенно не давался в руки. Собственно и погладить-то его без последствий в виде царапин на руках можно было только на кухне (ибо там кысенька столовается). Кастрация (как нам говорили специалисты) должна была придать его бунтарской душонке смиренности, но этого не произошло. Кстати, последний факт до сих пор заставляет меня сомневаться не состоит ли жена в сговоре с Бендером (именно она носила его к ветеринару) и не была ли операция фикцией.

Впрочем, вернёмся к нашим... кошкам. В минувшие выходные у нас с Дмитрием Евгеньевичем состоялось нечто вроде алкоолимпиады. Длилось мероприятие 2 дня и тем при таком продолжительном общении мы затронули много: от образа чертей в мировой мультипликации, до планов на ближайшее лето. Как-то так случилось, что к вечеру в субботу я очень соскучился по рыжему пушистику с инфернальным характером и взял его на руки (ВОЗМОЖНО применив некоторое количество силы). Я не знаю, где его этому научили, но Бенредка так поцарапал мне запястье и нос... В общем имея всего три царапины (на носу - самая большая, две остальные вместе чуть меньше её), я чуть ли не полквартиры залил кровищей и перепачкил ею же всю одежду.

В итоге вот вам мой совет: пи*дите своих кошек почаще, чтоб они не вырастали такими упырями.