Сразу отметём все самые невероятные догадки. Это всего навсего мой нос. А таким он стал после того, как 3 дня назад я огрёб люлей от своего кошки. Впрочем, не будем спешить с выводами, кто тут реальный пацан, а кто "эй, клоун рыжый, брысь под стол".

В середине декабря 2008 мама отдала нам с женой двухмесячного рыжего котёнка. Милого пушистика мы окрестили Бендером (не в честь "сына турецкоподданого", а в честь робота-сгибателя из известного мультсериала). Котяшка и правда был забавный. Первые дни он прятался в углу комнаты в закутке за шкафчиком с дисками (там было закрытое с трёх сторон пространство примерно 15 на 15см). Уже через полгода в этот закуток помещалась только голова этого мастодонта. Те, кто смотрел "Футураму", знают каким пройдохой был там Бендер. Точно такой же монстр, только рыжий и пушистый сейчас живёт у меня в квартире. Кстати, кошкой Бендер стал после кастрации (чистейшая логика: кастрированный кот уже не кот, а если не кот, то - кошка). Сама операция была проведена с особым цинизмом под самую Пасху (если быть точным, в Страсную Пятницу).

До хирургического вмешательства в свои гениталии, Бендер отличался крайней необузданностью и совершенно не давался в руки. Собственно и погладить-то его без последствий в виде царапин на руках можно было только на кухне (ибо там кысенька столовается). Кастрация (как нам говорили специалисты) должна была придать его бунтарской душонке смиренности, но этого не произошло. Кстати, последний факт до сих пор заставляет меня сомневаться не состоит ли жена в сговоре с Бендером (именно она носила его к ветеринару) и не была ли операция фикцией.

Впрочем, вернёмся к нашим... кошкам. В минувшие выходные у нас с Дмитрием Евгеньевичем состоялось нечто вроде алкоолимпиады. Длилось мероприятие 2 дня и тем при таком продолжительном общении мы затронули много: от образа чертей в мировой мультипликации, до планов на ближайшее лето. Как-то так случилось, что к вечеру в субботу я очень соскучился по рыжему пушистику с инфернальным характером и взял его на руки (ВОЗМОЖНО применив некоторое количество силы). Я не знаю, где его этому научили, но Бенредка так поцарапал мне запястье и нос... В общем имея всего три царапины (на носу - самая большая, две остальные вместе чуть меньше её), я чуть ли не полквартиры залил кровищей и перепачкил ею же всю одежду.

В итоге вот вам мой совет: пи*дите своих кошек почаще, чтоб они не вырастали такими упырями.