Наконец-то колесница времени добралась до отметки "2013". Сам я несказанно рад этому, так как 2012 год один из худших в моей жизни. Они принёс море проблем и разочарований, хотя и хорошее было. Как бы то ни было, помните нашего друга медведя? Оказывается он сделал себе к новому году операцию по смене пола:

Ну а что, зверюга конец света пережил, а это безболезненно не проходит. Кстати, есть у него/неё ещё и друг. Тоже занятный товарищ.

По натуре я в принципе домосед, а после смены работы все проявления бунтарства и необоснованной активности зарубцевались. Короче, сейчас в выходной вытащить свою "пятую точку" из дома ещё сложнее, чем раньше. Но сегодня пришлось, повод был существенным. Джонатан 'y0da900' Ластенэйдер спустя год, прислал мне болтовую группу для маркера Ion. Вещь его собственной разработки, так что на всей планете таких около 70 штук. В общем, пришлось выковыриваться из дому и ехать на почту. По дороге видел скворца... Если кто не понял, чего тут такого, ещё раз посмотрите на дату этого поста - декабрь. Впрочем, сам я совершенно не удивился: учитывая, что вчера был конец света, вполне нормально, что птах решил встретить его не в тёплых краях, а в холодной Эстонии. Более того, смею предположить, что ввиду апокалипсиса, в тёплых краях просто места нет.
Само получение долгожданной бандерольки сопровождалось выплатой получающей стороной таможенных пошлин. Вообще, в год 3-4 раза покупаю что-то из Америки и каждый раз приходится иметь дело с таможней. Интереснее всего, что каждый раз не похож на предыдущий и имеет разный результат. В лучшем случае достаточно дорогая вещь сразу приходила ко мне без каких-либо выплат, в худшем (знакомый через меня заказывал б/у пейнтбольный маркер) - 2 месяца мозгового коитуса в формате ЖМММ (работница таможни, я, покупатель, продавец).
Вернёмся к уникальной болтовой. Учитывая, что Ion у меня сейчас является единственным маркером для тренировок, я погожу тестировать кастомную болтовую до покупки нового маркера, то есть примерно до весны.

Эй, а что конец света уже был? Опять я всё проебал?.. Бляяяя

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мертв.

Во время упомянутой прогулки по старому городу я, по неясным для меня самого причинам вспомнил занятный эксперимент именуемый "Кот Шрёдингера".

Суть оного "мысленного эксперимента " в следующем:

В стальную коробку помещен некий Felis catus он же кошак обычный, помимо которого внутри есть Счетчик Гейгера в котором имеется  чуток радиоактивного вещества, столь небольшое, что в течение часа может распасться только один атом, но с такой же вероятностью может и не распасться, то-есть шансов 50 на 50; Если такая оказия случится, считывающая трубка разряжается и срабатывает реле, спускающее молот, который разбивает колбочку с синильной кислотой и вот тут-то к кысеньке приходит небезызвестный пушной зверь, ежели нет, ну не судьба. Коли на час предоставить всю эту систему самой себе, то можно сказать, что кот будет жив по истечении этого времени, коль скоро распада атома не произойдёт. По прошествии этого самого часа мы пялимся на коробку и размышляем заказывать по зверушке заупокойную, или сходить в лабаз за "Вискасом"(стресс то поди у животины приключится немалый). До той поры пока коробку не откроем.

По теории квантовой механики ядро атома а следовательно и наш испытуемый вне нашего наблюдения находиться в состоянии "суперпозиции" пребывая во всех возможных состояниях одновременно. Открыв ящик мы обнаруживаем одно из них, ядро распалось-кота встречают ангелы, ядро не распалось-"Эй человек подайте Вискас". По большей части вопрос состоял в том: Когда система перестаёт быть смешением двух состояний?

По прошествии времени, когда Шрёдингер отбрехался от всех зеленых, защитников животных,и прочих любителей протестов и маршей на Копенгагской конвенции противники и сторонники данной задачки устали кидаться друг в друга фекалиями и пришли к мнению что нечисто что-то однако, порешили что в условиях уже присутствовал "наблюдатель" коим был избран датчик-регистратор счетчика Гейгера.

Вся эта чехарда весьма напоминает загадку: какой звук издает падающее дерево если в этот момент его никто не слышит.

 

Работы над новым ньюKAMiKAZE идут медленно, но верно. Пока всё ещё "ковыряю" дизайн. Помнится в одной из старых версий у нас были собственные страницы ошибок. Тогда энтузиазьм из меня так и брызгал, так что ничего удивительного. Сейчас нет ни былого энтузиазма. ни страниц ошибок. В новой версии появится как минимум одна - для ошибки 404 (твоя страничка не найдена, сестричка). Стараясь делать всё неспеша и по уму, пошёл в сеть, поискал кто как обыгрывает печальную весть о странице-ненайдёныше. Прикольных вариантов много. Что примечательно, самым частоиспользуемым персонажем является Гомер Симпсон. Полагаю. его уже официально можно назначить "лицом 404". Одна страница вообще шедевральна, причём сами создатели это тоже осознали (ну а как ещё объяснить наличие на этой странице рекламы, при отсутствии оной на всём остальном сайте). Короче, смотрите сами.